Уютный форум для общения)) |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » Уютный форум для общения)) » Приколы » анекдоты
Самые известные темы
... в женских разговорах:
1) Все мужики - сволочи;
2) Одеть нечего. ---- тачнА подмечено!!!
... в мужских разговорах:
1) Все бабы - дуры;
2) Ездить не на чем.
- оооооо как жизненно!!!! 
На уроке физкультуры: -Так, мальчики, кто из вас курит? Не врать! Так... Значит ты и ты... Ясно.
Значит так: Мы с вами покурим, остальные - пять кругов по стадиону.
̿
Объявление:
“Товарищи студенты!
Просьба ставить свои “Джипы“ плотнее, а то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
На утро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а… Знаю: “Крибле, крабле, бумс!“
- Нет, сынок, другие: “Предъявите ваши [реклама] и техталон!“
7-летний пацан подговаpивает 4-летнего бpатишку:
- Слыш, бpатан, мы с тобой уже большие, поpа нам начинать pугаться.
- Поpа, - соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говоpит стаpший. - Завтpа утpом выходим завтpакать, я говоpю “*ля“, а ты - “на х&й“. И следим за pеакцией pодителей.
Сказано - сделано. Hа следующее утpо сидят на кухне, мама обpащается к стаpшему:
- Тебе что на завтpак положить?
- Мне бы, *ля, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дуpи отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, деpжась за голову.
- Hу, а тебе что? - с угpозой в голосе спpашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - pобко отвечает малыш, - но только на х&й мне такие оладушки!
Умирающий муж - своей жене:
- Дорогая! Прежде чем умереть, я должен тебе кое в чем признаться!
- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.
- Я должен покаяться...
- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...
- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.
Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Рыжий — это от ржавчины
Заржавел бедолаги 
. Рыжий — это от ржавчины.
Дама разводится с мужем. Судья спрашивает даму:
- Какова причина развода?
- Ну….
- Он пьет?
- Нет.
- Наркотики?
- Нет.
- Мало зарабатывает?
- Да в общем, нет.
- Бьет?
- Нет.
- Не заботится о детях?
- Заботится.
- Изменяет?
- Нет, что вы!
- Не удовлетворяет вас как женщину?
- Нет, с этим все нормально.
- Не помогает по дому?
- Помогает.
- Тогда в чем же причина?
- Понимаете, гражданин судья, все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
все что нужно он делает… но… вы бы видели, с каким он это делает лицом….
---- 
Отец укладывает спать сына и рассказывает сказку: - Жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум и кучу лицензионных программ. - Пап, а пап... а что такое лицензионных??? - Спи сынок, я же сказал - это сказка.
На соревнованиях по метанию молота спортсмен так далеко забросил молот, что зрители ахнули. А один из зрителей даже ахнуть не успел...
Сынок, кушай мёд, он полезен! - Нет, папа я не буду есть мёд, ведь это - выделение половых органов растений! - Не хотел тебя расстраивать, сынок, но ты и сам - выделение половых органов…
a: вчера вечером видел выпускников, которые бухали в фонтане.
в: с каждым годом последний звонок становится все больше похожим на День десантника.
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
Надпись «Цой - жив» на дверях Собеса, написал 72 летний Виктор Андреевич Цой, которому уже 3 месяца не приносили пенсию!
Муж говорит жене: Слушай, почему в порно фильмах женщины всегда стонут, а ты молчишь?
Жена: А что? надо стонать?
Муж: Конечно, это же так возбуждает!
Жена: Ну ты мне только скажи когда надо, и я буду стонать.
Занимаются любовью-
Жена: Стонать?
Муж: Подожди
Жена: Ну стонать?
Муж: Да подожди!
Жена: Ну стонать же?
Муж: Давай!!
Жена: Ох-о-о-о-ох, де-е-е-нег не-е-ет, ка-а-а-к жи-и-и-ить то?
--------я падцталом
Сынок, кушай мёд, он полезен! - Нет, папа я не буду есть мёд, ведь это - выделение половых органов растений! - Не хотел тебя расстраивать, сынок, но ты и сам - выделение половых органов…
- клас!!!! 
Прочитал Карнеги, решил, что следующий день начну с улыбки.
Всю первую половину дня старательно всем улыбался, по возможности искренне. В обед ко мне подошёл начальник и сказал:
- Еще раз накуренный на работу припрешься - уволю!
Автобус, на сиделье у окна сидит бабка, а перед ней ПАНК, С длинными волосами, накрашеный и с сережкой в ухе.
Бабка:
-Девочка передай за проезд.
Панк:
-бабуля, я не ДЕВОЧКА!
Бабка:
-Нашла чем хвалиться -ДУРА!
_________________________-
Лежит на тротуаре пьяный мужик. К нему подходит тетка:
- Мужчина, с вами все в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина, я Оля. Вы в порядке?
- Дин-на...
- Я не Дина. Вы больны?
- Ди-н-на-хер...
____________________________
Несколько дней назад останавливаю 'Тойоту', из левого переднего приоткрытого стекла которой нагло торчит босая нога.
Естественно, тормознул, и спрашиваю:
- Почему ремень не пристегнут?
- Забыл, начальник, буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута?
- Так жарко же.
- С ногой из окна - не положено.
- Это где такое написано?
- В законе.
- А вы мне покажите такой закон, где сказано, что нельзя ездить с ногой, высунутой из окна.
- Если из автотранспорта выдается наружу инородный негабаритный элемент, на конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого не висело.
- Не пройдет. Это только в том случае, если предмет длиной более метра.
А у меня из окна максимум 80 сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
В таком духе разговариваем минут десять, потом я его, понятно дело, веду дуть в трубочку и заполнять протокол за непристегнутый ремень.
Он там в анкете напротив пункта 'пол' написал, что паркетный, дату рождения по израильскому календарю:
Потом спрашивает, мол, к нему-то какие претензии. Я ему подробно объясняю, за что он заполняет протокол.
И тут он мне и выдаёт:
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрасте, я ж только что вашу машину остановил, - и вдруг смотрю, а машины-то там и нет:
Он видит мой недоумевающий взгляд и, ухмыляясь так, ехидно говорит:
- Машина домой убежала. Это японка с правым рулем. Я попросил друга меня домой из сауны подкинуть. А раз у вас к водителю претензий не было, а вопросы только ко мне, вот он и уехал.
В другой раз, буквально на следующий день, я видел этого урода с высунутой ногой с завязанным на ней красным бантиком, еще так притормозил вальяжно и на скорости 60 км/ч проехал:
__________________________________
Как отличить кошку от кота? Надо его поставить на пол и пнуть ногой. Если побежал -то кот, а если побежала то кошка.
После бурной ночи женщина расказывает в компании подружек:
Этой ночью был фантастический секс
Сначала час прелюдий,
Потом два часа страстного, проникновенного секса,
И разговоры до утра ....
В мужской компании он рассказывает:
Мужики, сегодня был самый неудачный секс в моей жизни
Сначала долго не мог возбудиться,
Потом долго не мог кончить,
И до утра не давала уснуть разговорами...
Сначала долго не мог возбудиться,
Потом долго не мог кончить,
И до утра не давала уснуть разговорами...
Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
Доктор!
Я на ночь съела конфетку, поругайте меня...
- Сгори со стыда, жирное чудовище!!!
У МЕНЯ ИСТЕРИКА !))))))))))))))))))))))))))))))))))
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Муж говорит жене: "Милая, я заболел... "
Жена: "Выпей отравы, тварь... . "
Муж: "!!! ! ! ??? ??? "
Жена: "Ой, милый, оговорилась... . . Выпей отвары трав!
НА пляжном ресторане сидят четыре холеных мужика, пьют дорогой коньяк, и с высока смотрят на девченок за соседними столиками. Как вдруг на пляж
заезжает БЕНТЛИ, и в ней сидят четыре умопомрачительные красотки, в супер дорогих шмотках, и баснословно дорогих бриллиантах. И тут самый молодой
мужчина, срывается из за столика, кидается на капот машины, с криком: " Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "
Маленький мальчик со своим дедом очищали двор граблями от листьев.
Мальчик заметил червяка, который пытался залезть обратно в землю, но у него не получалось.
Внук:
- Дед, спорим на 10 баксов, что я запихну червяка обратно в его нору?
- Не получится. Он слишком мягкий и извивается.
Ну, поспорили. Мальчик бежит в дом и выходит с флаконом лака для волос.
Обрызгивает червяка, распрямляет и ждет, пока тот затвердеет, а потом легко запихивает его обратно в нору.
Дед дает внуку 10 баксов, хватает лак и бежит в дом. Через полчаса бабушка выходит из дома и дает внуку еще 10 баксов.
Внук:
- Ба, так дед уже дал мне 10 баксов.
Бабушка, улыбаясь:
- Я знаю. Эти лично от меня.
Девушки! Если вам нужны б... . ди, так это мы! ! "
я падцталом
записи в школьных дневниках ))))
• Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
• Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло рыгал в лицо засл. учителю России!
• Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
• Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
• Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
• Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
• Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
• На уроке химии прожигал жизнь.
• Играл на уроке в карты. Не умеет подсчитывать висты.
• Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
• Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 Итого: 4 (хорошо)
• Курил благовония в туалете.
• Курил в карцере.
• Заглядывал в глаза девочкам.
• Спервоначалу вёл себя эпатажно, фраппировал и манкировал напропалую. А следом вдруг сделался этакый бука, замкнулся в себе. Амикошонство. Фи.
• Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!
• Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!
• Принёс водки, сорвал педсовет.
• Уважаемый Владимир Петрович! А не вылить ли нам пивка? Срочно зайдите в школу!
• Обделался на уроке Мужества. Позор!
• Отбирает деньги у учеников старших классов и раздаёт ученикам младших классов.
• Добаловался на уроке физкультуры со штангой. Срочно зайдите к физруку в больницу.
• Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
• Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
• Курил на физкультуре, бегал на перемене, а надо - наоборот! Ваша дочь это что-то. Что именно - объясню при встрече.
• Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!
• Превратил поход в цирк в балаган!
• Жил своей жизнью на уроке биологии.
• Перед тем, как войти в кабинет к завучу, постучал в дверь условным стуком физрука.
• Бегал по потолку, чем нарушил незыблемость физических законов.
• Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!
• Читал книгу на уроке литературы!!!
• Заснул на уроке физкультуры во время кросса. Проспал поворот.
• Бегал в туалете!
• Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Перекличка в армии:
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
-... Черезтрипиздыплемянничек!
- Я!
-... ни #уя себе фамилия...
- Я!
- Да что за ё#аная рота!!!!!
- Я!
Едут два кума с ярмарки. Бабло есть... скучно.. Один говорит Куме а спорим на 100 гривень что ты вон ту кучу говна не сьеш? Тю каже за 100 грн сьем! Ест бл. давится... Доел, забрал деньги. Едут дальше. Другого жаба давит,как жене про деньги проиграные расказать? Он и предлагает- куме ,а давай я наспор говно сьем! Давай! Ест- давится.. Едут дальше.Тут один другому говорит- куме а тебе не кажется, что мы говна на шару нажрались?
______________________________
- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .
__________________________________
В автобусе пожилой, но игриво настроенный француз сидит напротив дамы, которая не скрывает красивые ножки.
- Даю сто франков, мадам, если вы немного приподнимете свою юбочку, шепчет он.
Дама с улыбкой приподнимает и, получив обещанное, прячет купюру в сумочку и добавляет:
- Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит...
Мсье тотчас вручает ей еще одну купюру.
- Вот здесь, - говорит дама и показывает в окно на клинику, мимо которой они проезжают.
_________________________________________
Небывалая жара обрушилась сегодня на город. Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
___________________
- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!
___________________
- Юлька, мы к вам зайдём с Олей?
- На чай?
- На кондиционер!..
___________________
Чем дольше смотришь в честные глаза, тем труднее оторвать взгляд от зеркала
___________________
Дорогой! Смотри, какое колечко! Какое миленькое колечко! Купи, купи, купи! Ну купи, купи!
- Л-а-адно!.. Девушка, дайте кольцо с творогом и Балтику-девятку!
___________________
Гидрометцентр обещает завтра резкое похолодание до +30...
___________________
- Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
___________________
- Мы поженились, а со временем он стал чемпионом мира по борьбе сумо, частично.
- Как это "частично"?
- Только внешне.
___________________
Дорогой, ты мне никогда не делал ванну с шампанским.
- Хм, интересно, в анус!? шампанским!!!???
Звонок, время 4, 20 утра, вторник.
Друг звонит:
- Здарова Мааааксс как дела?
- Ты знаещь сколько сейчас времени?
- Да 4 утра, вот звоню спросить куда можно в такое время пойти?
- На@уй можно пойти в такое время
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.
************
В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.
************
Одна невнимательная женщина постоянно путала противозачаточное с успокоительным...
Сейчас у нее 8 детей, и это ей абсолютно пофигу!
************
Иду по темной улице, навстречу компания, попросил закурить.... Лежу... курю...
************
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
************
Жена стоит на карнизе девятого этажа и выговаривает мужу:
- Мне надоели твои постоянные измены! Я больше не могу так жить! Тебе не удастся меня отговорить... И перестань меня подталкивать!!!
************
Бежал, бежал Маугли по джунглям и вдруг видит, что в яму попал маленький слоник. Маугли так и не смог вытянуть его, но яму закопал, чтобы другие слоники туда не попали.
************
Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел, выдал справку.
- Доктор! Ну шо вы тут пишите! Hет бы написать «маленька», или «как у всех», а вы пишете «здорова»!
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Массовые демонстрации протеста прошли в Донецке. Трудящиеся Донбасса подвергли гневной критике действия правительства Ю.Тимошенко, которое накопило так мало государственных средств, что проФФесианам Януковича хватило всего 4 месяца на разграбление...
-Готовы ли Вы согласиться на отделение Крыма от Украины?
-Только тогда, когда случится чудо, и в Крым по приказу прЫзидента уедут отдыхать все чиновники Украины.
В каком заведении можно завалить сессию и спокойно уйти на каникулы?
В Верховной Раде Украины.
Частое общение российского руководства с В.Януковичем уже сказалось на их умственных способностях:
Путин перепутал Херсон и Херсонес, а Патриарх Кирилл назвал крестителя Руси святым Владимиром Владимировичем...
Из программы Януковича по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение 1. Список людей прилагается
Из новостей:
Сегодня, на 61-м году жизни, не приходя в сознание, Президент Украины В.Ф.Янукович подписал очередной Указ...
Во многих народных сказках Дурак становится царём...
Глядя на результаты президентских выборов 2010 в Украине, понимаешь - действительно, "мы рождены, чтоб сказку сделать былью".
Из ленты новостей:
"Мэр Днепропетровска вступил в Партию регионов... Мэр Иличевска вступил в Партию регионов...
Мэр Мелитополя не хотел вступать в Партию регионов и теперь, после автокатастрофы, врачи пытаются спасти ему жизнь..."
Что такое «социальная справедливость» согласно новому налоговому кодексу?
-Это когда работающие будут такие же бедные, как и пенсионеры!
Памятник основателям Киева, двери, венок.... страшно вспомнить.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ перед появлением прЫзыдента на Майдане 24 августа,
монумент независимости Украины решено демонтировать ЗАРАНЕЕ.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ перед появлением прЫзыдента на Майдане 24 августа,
монумент независимости Украины решено демонтировать ЗАРАНЕЕ.
Правильное решение! А то,мало ли...
Памятник основателям Киева, двери, венок.... страшно вспомнить.
НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ перед появлением прЫзыдента на Майдане 24 августа,
монумент независимости Украины решено демонтировать ЗАРАНЕЕ.
класс
Вы здесь » Уютный форум для общения)) » Приколы » анекдоты